Samsikatze

Ich bin ein Trierer Mädchen

In Trier sagt ein Einheimischer zu einem Kurgast:
"Das Klima hier ist ausgezeichnet.....
Als ich hier ankam konnte ich nicht sprechen,
nicht laufen und hatte keine Haare."
"Donnerwetter, wie lange sind Sie denn schon hier?"
"Seit meiner Geburt!"

Absolutes Pech : Ein Trierer stand am
Scheunentor und pisste durch die Ritze,
plötzlich fiel die Sense um und ab war seine
Spitze!

Die Oma will von Anna-Lena wissen, auf welche Schulform sie nach der vierten Klasse gehen wird.
Anna-Lena: „Ach, Oma. Zu Real. Einmal hin, alles drin.“

Seht ihr die Gräber hinterm Klo , das sind die Raucher von Marlboro. Seht ihr die Gräber hinterm Strauch, das sind die Nichtraucher die sterben auch???

Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!

Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie das Gehirn funktioniert?“ – „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf.“

Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!

Die Frau zu ihrem Mann: „Du bist ja doch wieder betrunken! Drei Wochen lang hast Du es nüchtern durchgehalten. Ich war schon so glücklich!“ Lallt er: „Tja, jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit Glücklichsein!“

Aus der Schmunzelecke : Der Lehrer fragt im Religionsunterricht : " Wann sind Adam und Eva aus dem Paradies verbannt worden ? " --" Im September ! " antwortet ein Schüler. " Und warum ? " -- " Vorher waren die Äpfel nicht reif

Der geizige Vater bittet den Kellner: „Bitte packen Sie uns die Reste ein, die geben wir dem Hund.“ Rufen die Kinder: „Oh super, Papi kauft uns einen Hund!“

Der Kommissar schimpft mit dem Einbrecher: „Nun nennen Sie schon den Namen Ihres Komplizen!“ – „Sag ich nicht. Glauben Sie denn, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?“

Vor Gericht beteuert der Angeklagte: „Herr Richter, ich bin wirklich unschuldig!“ Der Richter winkt ab: „Ach, das sagen sie alle!“– „Na, wenn es alle sagen, dann muss es doch stimmen!

Ein Gauner jammert vor Gericht: „Herr Richter, Ihnen kann man auch nichts recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt!"

Herr Meier sagt zum Arzt: „Wissen Sie, wegen der Operation morgen habe ich ja ziemlich Angst." – „Ach, das brauchen Sie nicht. Das habe ich schon hundert Mal gemacht, einmal muss es ja klappen!"

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